Maman j'ai des poux!!

Une histoire de poux
Une histoire de poux

Cette histoire est inspirée librement de faits réels et certains animaux ont vraiment été tués!

Âmes sensibles s'abstenir!!

Lundi matin

Jour de congé traditionnel du coiffeur.

7h30 le réveil sonne.

Parce que si les mamans avaient un jour de congé traditionnel ça se saurait!

Bisou, câlin, bouffante de cou tout chaud de minimoi... Petit dèj, brossage de dents.

-Tu t'es lavé les dents p'tit chou?

-Oui maman.

Verification.zen attitude.Respiration profonde.

-Ta brosse à dents est même pas mouillée mon petit cheriiiiiiii ( en mode crispé de i de cheriiiiii.)

-C'est ma nouvelle méthode pour le brossage, je met du dentifrice sur mon doigt. Lucas m'a dit qu'il le faisait et que le dentiste avait dit que c'était très bien et même la maîtresse elle à dit que c'était une méthode traditionnelle utilisée par les Aztèques....

LOL MDR PTDR  

3eme café: la Senseo est mon amie, la caféine en intra serait une belle idée aussi...

-Vas te laver les dents Avec la brosse à dents et pendant 3 minutes!

-Mais maman j'te dis que c'est...

-VAS TE LAVER LES DENTS ON EST EN RETARD!!!!!   

- 2 minutes 30 comme là j'ai 3 dents qui sont tombées ça veut dire que j'ai quand même moins à nettoyer non?

MMMHHH pas bête ce petit, je sais pas à qui il est mais il ira loin ma foi.

-Bon on va pas chipoter pour 30 secondes de lavage de dents on y va!

Il est 7h30 j'ai déjà l'impression qu'il est 14h tout va bien...

Bref une jolie journée Ricoré qui démarre. 

enfants à l'ecole
enfants à l'ecole

Stop minute devant l'école à 8h29, impeccable, la cloche sonne à 8h30 on est en avance.

Enfin la journée de congé démarre le

Petit détour pour faire quelques courses, recommandé à envoyer à la poste, certificat médical pour le ping-pong à aller chercher et visite chez la copine pour papoter.

-Thé Vert détox bio?

- 10h30 c'est trop tôt pour du rosé hein?

-OUI 

- Ok ben café alors.

Retour à la maison, détente avec

Session netflix, petite sieste.

15h30 un peu de ménage histoire de déculpabiliser d'avoir regardé 4 épisodes d'affilée sans avoir levé mes fesses du canapé.

Un super jus bio en guise de gouter , fait dans mon tout nouvel extracteur.

Pomme, carotte, citron, gingembre, curcuma.

Le truc qui te donne une patate à faire pâlir d'envie Neymar juste avant un but contre le PSG, et me voilà à 16h30 toute pimpante devant l'école prête à récupérer ma progéniture et attaquer ma deuxième journée dans la joie et la bonne humeur.

Smiley enfant
Smiley enfant

Ha les joie de "l'heure des mamans"...

Chacune attend la chair de sa chair, le sang de son sang.....

STOP!!!!!! 

L'heure des mamans n'en a plus que le nom maintenant parce que les mamans et bien elle travaillent figures toi.

Ca pourrait s'appeler l'heure des nounous, l'heure des mamies, l'heure des papas ou bien l'heure de la garderie.

C'est une bien belle étude sociologique que de traîner les sorties d'école de temps en temps.

Il y a le papa hypster gérant d'une startup qui a reussi a adapter ses horaires pour être là au moins 3 fois par semaine.

La mamie dynamique en pré-retraite, stan smith aux pieds et bracelet connecté au poignet, qui attend de pied ferme son petit fils, le goûter sous un bras, le vélo dans l'autre pour l'amener à son cours de piscine 

La maman en congé mat, 3 ans, 3 enfants...

Au bout du rouleau, cernes et jogging livre de chevet "comprendre le retour de couche et savoir s'en protéger".

 

enfants à l'ecole
enfants à l'ecole

Sans compter les beaux-papas,

belles-mamans,

demi frères et demi sœurs  plus âgés ...

Familles recomposées oblige....

Et les nounous,

berçant une double poussette de tout petits

en attendant ses périscolaires.

 

Bref une belle brochette bien hétéroclite,

d'une sortie de primaire aux 4 coins de France.

 Ca y'est au milieu du flot continu de petites têtes blondes,

brunes, ou rousses,

j'aperçois minimoi.

jogging déchiré au genou, chocolat autour de la bouche

et manteau boutonné en mode mardi avec mercredi

pas de doutes c'est le mien.

 -Ta journée s'est bien passé mon chéri?

 -Oui nickel et j'ai une nouvelle à t'annoncer.....

 -Haaaaaa j'ai hâte de savoir....t'as super bien récité ta poésie?

T'as gagné des nouvelles cartes Pokemon?

Tas une sortie avec la classe?

 -Heu non non..bril mouhahaha

 

(on tourne actuellement à une moyenne de 20 blagues du même genre/jour, autant dire un vrai défi pour le système nerveux.)

 

-Bon dis moi!!!

 -j'te donne un indice.....

 -Vas y.....

 -tu crois que je suis tout seul là...!!??Et ben non en fait on est nombreux....!!

 ("Ca y'est il est schizo....ho mon dieu... Y sont combien? J'espère qu'ils sont tous gentils...ou au moins plus de gentils que de méchant...holala....STOP")

 Au lieu de se faire des mégas films demandons des détails a l'intéressé!!

 -Comment ça nombreux?

 -Ben en fait c'est Lucas qui a regardé dans ma tête et il m'a dit qu'ils étaient vivants!

 ("Ca s'arrange pas!Va falloir penser a surveiller ses fréquentation à cet enfant, pas l'air bien net non plus le p'tit Lucas...")

 

Respiration profonde....

 

-Comment ça....à l'interieur de ta tête? Tu sais mon chéri Lucas a beau te raconter plein d'histoires il ne peut pas aller dans ta tête ce n'est pas vrai, il ne faut pas que tu croire.....

 -Mais Maman pas DANS mon cerveau, juste sur mon crâne, t'inquiètes pas j'ai juste des poux!

 

Soulagement....

zéro troubles mentaux a signaler.

(Ou si peut être une légère paranoïa pour moi.)

 

Suivi de...

"Alors ça c'est le pompon sur la Garonne!" traduction c'est la galère.

 

La bonne nouvelle, c'est que vu mon métier, les poux ça me connait.

La mauvaise, c'est que tant que c'est chez les autres c'est super simple de donner les conseils pour en venir à bout,

mais dans la pratique c'est du sport.

 

ALORS ON FAIT COMMENT QUAND MINIMOI RENTRE INFESTÉ?

 

 CONSEILS POUR DEMELER LE VRAI DU FAUX.

 

1.LES POUX VONT SUR LES CHEVEUX SALES!

Faux et archi faux! On peut se laver la tête tout les jours si les bébêtes ont décidé d'élire domicile sur une tête elles le feront.

Alors on dédramatise,

rare sont les enfants qui y échappent au moins une fois et c'est pas grave,

ça fait partie des joies de la vie en collectivité.

 

2.LES POUX VOLENT!

Et bien non les poux ne volent pas, autant qu'ils ne sautent pas.

Par contre ils courent, et vite en plus.

Ce qui explique qu'un enfant qui colle sa tête a un autre même quelques secondes peut être infesté à son tour.

 

3.LES ADULTES NE PEUVENT PAS ATTRAPER DE POUX!

Toujours pas.

Bien sur que les adultes attrapent moins de poux que les enfants c'est plutôt parce qu'on passe moins de temps les têtes collées les unes contre les autres tout simplement.

 

 

4.VINAIGRE, HUILES ET MAYONNAISE

Non ton enfant n'est ni une laitue ni un œuf mimosa!

Si ça ne peut pas faire de mal aux cheveux je reste septique quand au fait qu'une vinaigrette vienne à bout des parasites réputés bien coriace.

 

 

5.MA FILLES N'A QUE 2 3 POUX JE L'A TRAITERAIS CE WEEKEND...

Alerte rouge!

Quand tu découvre un pou, juste un seul il y a déjà urgence.

Sachant qu'un pou mâle réussi a féconder jusqu'à 18 femelles sans même une petite pause.

(Et oui monsieur pou est un don juan à l'endurance qui laisse songeuse...) 

Et que madame pou peut quand a elle pondre jusqu'à 10 œufs par jour autant te dire qu'en 48 heures c'est déjà  le RER B à l'heure de pointe sur la tête de ton minitoi!

 

Illustration drôle poux
Illustration drôle poux

Alors on s'en débarrasse comment des poux?

 

Après avoir essayé en salon pas mal de traitement, je ne suis pas une grande fan du chimique.

Oui ça marche!

Mais ça attaque aussi (pas tout le temps mais ça arrive) le cuir chevelu.

J'ai découvert les produits de la gamme Mulato et je les trouve top.

Pour avoir testé sur ma nièce, charmante blonde de 10 ans équipée d'une bonne tignasse et tête a pou par dessus le marché, le produit a vraiment tenu ses promesses en 2 applications.

Une première pour tuer les poux, une deuxième une semaine après pour éliminer les lentes récalcitrantes.

Le traitement zéro poux de Mulato est sans silicone et sans insecticide chimique.

Il tue le pou en l'étouffant, bref le principe de la mayonnaise version plus efficace quoi!

Illustration drôle poux
Illustration drôle poux

Et pour toi la vie de maman de petit pouilleux ça se passe comment?

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